Denne dagen fulgte jeg Regeringsgat

Denne dagen fulgte jeg Regeringsgatan nedover mot sentrum. Full av folk var den. Jeg tenkte på den vakre kvinnen på babyrytmikken mens jeg gikk. Hva hadde det handlet om? Jeg ville ligge med henne, men trodde jo ikke at jeg skulle få muligheten, og om jeg hadde fått muligheten, hadde jeg ikke gjort det. Så hvorfor skulle det spille noen rolle at jeg oppførte meg som en kvinne foran øynene hennes?
2
Man kunne si mye om selvbildet, men det var i alle fall ikke i fornuftens svale saler det var utformet. Tankene kunne nok forstå det, men makt til å styre det hadde de ikke. Selvbildet gjaldt ikke bare den man var, men også den man ville være, kunne være, en gang hadde vært. For selvbildet var det ingen forskjell på det reelle og det hypotetiske. Opp i det steg alle aldre, alle følelser, alle drifter. Når jeg gikk rundt i byen med barnevogn, og brukte dagene til å stelle for barnet mitt, var det ikke slik at jeg tilførte livet mitt noe, at det ble rikere, tvert imot ble noe tatt bort fra det, en del av mitt selv, den som hadde med mannlighet å gjøre. Det var ikke med tankene det ble klart for meg, for tankene visste at jeg gjorde dette av en god grunn, nemlig at Linda og jeg skulle være likestilt i forholdet til vårt barn, men med følelsene, som fylte meg med desperasjon når jeg på denne måten presset meg ned i en form som var så liten og så nær at jeg ikke lenger kunne røre meg. Spørsmålet var hvilken parameter som skulle gjelde. Var likhet og rettferdighet parameterne, ja, da var det ingenting å si på at menn overalt sank inn i det myke og nære. Klappsalvene det ble møn med, heller ikke, for var likhet og rettferdighet parameterne, var forandringen en utvilsom forbedring og et fremskritt. Men det fantes andre parametere. Lykke var en, livsintensitet en annen. Og det var mulig at kvinner som forfulgte karrieren fram til de nærmet seg førti, og så i siste liten fikk et barn, som mannen etter noen måneder tok seg av før det ble plassert i barnehage slik at de begge kunne forfølge karrieren videre, var lykkeligere enn det kvinner i tidligere generasjoner var. Mulig at mennene som gikk hjemme og tok seg av sine spedbarn et halvt års tid, fikk forhøyet sin livsintensitet av det. Og det var mulig at kvinnene virkelig begjærte disse mennene med tynne armer, brede hofter, barberte hoder og svarte designerbriller som like gjerne snakket om fordelene og ulempene med babybjørn i forhold til bæresjal som om hva som var best av å lage sin egen barnemat og kjøpe økologisk på boks. Det var mulig at de ville ha dem av hele sitt hjerte og hele sin sjel. Men ville de ikke det, var ikke det avgjørende, for likhet og rettferdighet var parameteren, det overtrumfet alt det andre et liv og et forhold består av. Det var et valg, og valget var tatt. Også for meg. Ville jeg ha ordnet det annerledes, måtte jeg ha sagt fra til Linda før hun ble gravid, hør, jeg vil ha barn, men jeg vil ikke være hjemme og ta meg av det, er det greit for deg? Det betyr jo at det er du som må gjøre det. Da kunne hun sagt, nei, det er ikke greit, eller, ja, det er greit, og framtiden vår kunne ha blitt planlagt ut fra det. Men det gjorde jeg ikke, så forutseende var jeg ikke, og da måtte jeg følge de spillereglene som fantes. I den klasse og kultur vi tilhørte, betydde det at vi begge tok den samme rollen som tidligere ble kalt kvinnerollen. Den var jeg bundet til som Odyssevs til masten: Ville jeg komme meg fri, kunne jeg det, men ikke uten å miste alt jeg hadde der. Slik hadde det seg at jeg gikk moderne og feminisert rundt i Stockholms gater med en rasende attenhundretallsmann i mitt indre. Måten jeg ble sett på, forandret seg som ved et trylleslag i det øyeblikket jeg la hendene om håndtaket på barnevognen. Jeg hadde alitid sett på kvinnene jeg gikk forbi, slik alle menn alitid har, en egentlig gåtefull handling, for den kan jo ikke føre til noe annet enn et kort blikk tilbake, og så jeg en virkelig vakker kvinne, kunne det til og med hende at jeg snudde meg etter henne, selvfølgelig diskré, men likevel: hvorfor i all verden? Hvilken funksjon fylte alle disse øyne, alle disse munner, alle disse bryster og midjer, ben og bakender? Hvorfor var det så om å gjøre å se på dem? Når jeg bare noen sekunder eller av og til minutter senere likevel hadde glemt alt om dem? Av og til møtte noen blikket mitt, og et sug kunne gå igjennom meg da, hvis det ble holdt det ørlille sekundet ekstra, for det kom fra et menneske i en folkemengde, jeg visste ingenting om henne, hvor hun kom fra, hvordan hun levde, ingenting, men likevel, vi så hverandre, det var det det handlet om, og så var det over, så var hun forbi, og så ble det strøket ut av minnet for alltid. Når jeg kom med barnevogn, så ingen kvinner mot meg, det var som om jeg ikke fantes. Man kunne kanskje tro at det hadde med at jeg da så tydelig signaliserte at jeg var opptatt, men det gjorde jeg sannelig også når jeg gikk hånd i hånd med Linda, og det hadde aldri forhindret noen fra å se min vei. Å, fikk jeg ikke b

Resultater (Dansk) 1:

Denne dag jeg fulgt ned til centrum Regeringsgatan. Fuld af mennesker var de. Jeg tænkte om den smukke kvinde på babyrytmikken da jeg gik. Hvad gjorde det drejede sig om? Jeg ønskede at sove med hende, men troede, at jeg ikke ville have mulighed for, og hvis jeg havde fået mulighed for, jeg ikke havde gjort det. så hvorfor ville det noget, at jeg har handlet som en kvinde foran hendes øjne?2Man kunne sige meget om selvbillede, men det var i hvert fald ikke i stemmen af cool det var designet Sadler. Sind kunne nok forstå det, men magt til at kontrollere det, de havde ikke. Selv billedet var ikke kun ene var, men også ene ville være, kunne være, en gang havde været. For sig selv var der ingen forskel mellem faktiske og hypotetiske. Op i trin, alle aldre, alle følelser, alle drev. Da jeg gik rundt i byen med klapvognen, og brugte dagene for at nette for mit barn, det var ikke den måde at jeg leveret mit liv noget, at det var rigere, tværtimod var noget taget væk fra, at en del af mig selv, den, der havde at gøre med mandighed. Det var ikke med sindet det stod klart for mig, for sindet vidste, jeg gjorde dette af en god grund, nemlig, at Linda og jeg skulle være lige i relation med vores børn, men med følelser, som fyldte mig med fortvivlelse, når jeg på denne måde skubbede mig i en form, der var så lille og så tæt på at jeg ikke længere kunne flytte. Spørgsmålet var den parameter, der skal gælde. Lighed og retfærdighed var parametre, ja, når der var intet at sige, at mennesker overalt i den sank blød og tæt. Brister, ikke var også med møn, for lighed og retfærdighed var parametrene, ændringen var en utvivlsomme forbedringer og fremskridt. Men der var andre parametre. Lykke var en, livsintensitet en anden. Og det var muligt, at kvinder, der forfølger sin karriere indtil de nærmede fyrre, og så på sidst minut fik et barn, som man efter et par måneder tog sig af, før det blev placeret i børnehaven, så de begge kunne føre hans karriere videre, var gladere end kvinder i tidligere generationer var. muligt at de mænd, der gik hjem og tog sig af deres spædbørn seks måneder , fik øget sin livsintensitet af det. og det var muligt at kvinder virkelig begæret efter disse mænd med tynde arme, brede hofter, barberede hoveder og sorte designer briller, der lige så let talte om fordele og ulemper ved baby Bjørn i forhold til wraps som om hvad var bedst af at gøre deres egen babymad og køber økologisk på boksen. Det var muligt, at de ville have dem med alle hendes hjerte og hele sin sjæl. Men de ikke ville være der, var ikke det afgørende, for lighed og retfærdighed var parameter, overtrumfet resten af et liv og et forhold består af. det var et valg, og valget blev taget. Også for mig. Jeg ville have arrangeret det anderledes, jeg var nødt til at have fortalte Linda, før hun blev gravid, lytte, jeg vil gerne have børn, men jeg ønsker ikke at blive hjemme og tage sig af det, det er okay for dig? Det betyder, at det er dig der skal gøre det da kunne hun sagde, nej, det er ikke okay, eller, ja, det er i orden, og vores fremtid kunne have været planlagt ud fra det. men jeg gjorde ikke, så forudseende, jeg var ikke, og så måtte jeg følge reglerne i spillet, der eksisterede. I den klasse og kultur vi hører til, betød det at tog vi begge den samme rolle, som tidligere blev kaldt rollen som kvinde. Jeg var bundet til gerne masten Odysseus: Jeg ville få mig fri, jeg kunne det, men ikke uden at miste alt, hvad jeg havde der. så var det at jeg gik moderne og feminized rundt i Stockholms gader med en rasende atten hundrede mand i mit inderste selv. Den måde jeg var kiggede på, ændret som hvis af magi i øjeblikket jeg lagde hænderne på håndtaget af klapvognen. Jeg havde alitid set på de kvinder, jeg gik forbi, så alle mænd alitid har, en virkelig gådefulde handling, for det ikke kunne føre til andet end et kort blik tilbage, og jeg så en virkelig smuk kvinde, det kan endda ske, at jeg vendte rundt efter hende, naturligvis, diskret, men stadig: Hvorfor i verden? Funktionen af en alder af alle disse øjne, alle disse munde, alle disse bryster og midjer, ben og bakender? Hvorfor blev det så til at gøre for at se på dem? Når jeg bare et par sekunder eller undertiden minutter senere stadig havde glemt alt om dem? Af og til mødte nogle mit blik, og en blød kunne gå igennem mig, så hvis det blev holdt, det øjeblik, den anden ekstra, for det kom fra et menneske i en menneskemængde, jeg vidste intet om hende, hvor hun kom fra, hvor hun boede, intet, men stadig, vi så hinanden, det var hvad det drejede sig om, og så var det over , så hun var forbi, og så det blev slået ud af hukommelsen for evigt. Da jeg kom med klapvognen, så ingen kvinder mod mig, det var ligesom jeg ikke gjorde eksisterer. Man kunne måske tro at det var med at jeg så så tydeligt signalerede at jeg havde travlt, men jeg har virkelig også da jeg gik hånd i hånd med Linda, og det havde aldrig forhindret enhver leder min vej. At fik jeg ikke b

Resultater (Dansk) 3:

D%%%20om%20at%20Linda%20og%20jeg%20vil%20v%C3%A6re%20lig%20i%20på%20til%20v%C3%A5rt%20boern%20men%20med%20f%C3%B8lelsene,%20at%20fyldt%20Me%20med%20desperation%20n%C3%A5r%20i%20p%C3%A5%20denne%20m%C3%A510%20klemt%20Me%20af%20i%20a%20er%20at%20blev%20s%C3%A5%20lille%20og%20s%C3%A5%20n%C3%A6r%20at%20i%20ikke%20mere%20kan%20r%C3%B8re%20Me%20Sp%C3%B8rsm%C3%A5Lad%20blev%20som%20parameter%20at%20skal%20.%20blev%20som%20og%20retfærdighed%20parametre,%20ja,%%20og%20s%C3%A5%20i%20sidste%20lille%20har%20a%20boern%20at%20man%20efter%20en%20m%C3%A5måneder%20har%20sig%20af%20f%C3%B8r%20det%20blev%20placeret%20i%20børn have%20så%20at%20de%20både%20kan%20som%C3%B8low (lav)%20han%20mere%20blev%20mere%20fra%20det%20women%20in%20før%20generationer%20blev%20kan%20at%20men%20at%20kom%20start%20og%20har%20sig%20af%20deres%20til%20a%20halv%20%C3%A5RS%20tid%20har%20for%C3%B8er%20hans%20liv intensitet%20af%20it.%%%%%%%%20og%20det%20har%20i%20Sandelig%20også%C3%A5%20n%C3%A5r%20i%20kom%20h%C3%A5nd%20i%20h%C3%A5nd%20med%20Linda%20og%20det%20har%20ikke%20ikke%20en%20fra%20%C3%A5%20se%20min%20vej%20%C3%85%20har%20i%20ikke%20b